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【开学专刊】莫非 | 孩子,体育投注哪个你的路、你的歌

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◆天路客的真情实感◆


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有天清晨,全家睡意正浓,鸡犬不闻时,忽闻女儿大叫一声:“啊!迟到了!”

那天早上真是灾难一场。我们狼狈地起床,从另一间房床上挖起儿子,再匆忙盥洗,抓早点吃,冲出门去。

一向荣誉心极重的女儿,那天早上不断急着跳脚,并冲口抱怨:“你们为什么害我们迟到!害我们迟到!”

好像自她生下来,父母就是她的天、她的地、她的时钟。天地永远在那,时钟也应恒常地准时行走,怎么可能有停摆的一天?脑中瞬间浮起日后孩子写作里,也许会写下:“那一天,我学会了什么是背叛!”或者“我的童年就在那一天结束!”

就在那一天,她发现父母原来不可靠,也有误时、误事的时候。

当时,我也很火大,气急败坏地抓着两小上车。然后在车上慎重地宣告:“你错了!迟到,是你们的责任!父母过去叫你们起床,是因为你们还小,我们在帮助你们。但准时上学是你们的责任,所以从今天开始,自己负责,自己起床!”

这叫“责任划分”,而且孩子知道我一向言出必行。

但当话出口时,我并不知这也是孩子划时代的开始。写这篇文章,也许该写上:“那一天,是我做牛做马、做公鸡时代的结束!”

从隔天起,起床便是女儿和儿子自己的责任了。过去,我每一起床,便从这床奔向那床,再奔回原床叫老爷。有时还得重跑一到两圈,才一个个姗姗而起,再一个个催刷牙、洗脸、吃早点,细胞不知死多少,“台佣”的日子难过。

但从责任划分开始,我高枕无忧,女儿却睡不稳了。每天清晨六点多,她便每隔五到十分钟起来看一次钟,像所有初学担负责任的人,紧张又不安。

可怜!她的童年可真结束了。作母亲的自然有点不忍,到底她才小学几年级,于是搞个闹钟往她床边一放,教她用。

没多久,这方面她很快地“饱经世故”,知道闹钟时间要设两、三个,前面闹还不用起,最后那次才起来。咱家便开始有了这样的状况:

因为用厕所时间较长,所以女儿黎明先起,漱洗到差不多才去叫弟弟起床。最后才来叫我,因为妈妈不需要那么多时间准备出门。

他们的责任范围是“准时上学”。刷牙、叠被、吃早点,一律得做到满意,妈妈才需尽责任“开车送他们上学”。到后来我教他们自己弄早点吃,用微波炉或烤箱热粽子、包子、葱油饼,或者吃美国各种谷类麦片、面包、牛奶。总之,厨房里总有三、四种早点食物备在那儿,他们哪个先下楼,便先为自己和另一个热好、准备好,再各自谢饭,进食。

以此类推,为进一步划清责任范围,小时候凡事“门到门服务”(door to door service),现在也改为“绝不递送”(No delivery!)。功课忘了带、体育服没放进书包、考试忘了找父母签字……对不起,那不是妈妈的责任,请不要打电话找妈妈补送。如果哪天妈妈有空,临时提议补送,那也是恩典,不是因为他们配得。但也别指望一定还会再有,因为那是他们的责任。

这样行之有年。父母、孩子好像行星,各自按着轨道和时间运转,我们互相尊重。

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直到有一天和朋友谈起,方发现这世界还有些父母,甘于一辈子做孩子的佣人。一个朋友的女儿,初中了还每天一大早要母亲又哄又抱地叫起,帮她把衣服一一穿好。再把眼睛尚眯着的女儿“架”到厕所,帮她刷牙、洗脸、梳头发。中间女儿还会因清梦被打扰,不断发脾气,然后才惊险万分地准时把孩子送到学校。

父母叫孩子起床,到底要叫到几岁?不知她有没有想过?

另一个朋友的孩子已上大学。爸爸仍不放心,怕孩子好不容易申请进去的大学,却因起不来而误了上第一堂课。于是每天算着时间,打长途电话叫孩子起床。问题是他女儿大学在美国东岸,他住西岸,两地时差三小时。东岸早晨八点的课,他得在西岸五点清晨起床打电话,比旅馆还要尽职,太不可思议!

父母叫起床,到底要叫到几岁?孩子毕业、就业,又怕他迟到,误了好不容易找到的工作,每天父母叫起床。结婚呢?顺理成章,婆婆进儿子房间叫起床的传说,便不再是传说。

虽说“为儿为女忙到老”,是为人父母都应尽的责任和牺牲,但这中间却有许多父母没想到的迷思。对孩子事必躬亲,其实是在用“宠”来残障孩子的生活能力,爱之适足以害之也。

所以常和先生彼此提醒,许多事为吃奶嘴的孩子做是爱他,但当孩子二十几岁时还在吃奶嘴,便是害他。出了社会只会招人厌,社会绝无父母的仁慈。所以我们养孩子,为什么要养出一招人厌的孩子?这社会好吃懒做的人还少吗?干嘛再贡献一个只养不教的孩子?

当然这也包括做家事。

小时候,虽说在训练“童工”,但仍有点体恤他们幼小,大人会插手帮忙。但帮忙中仍会告诉他们:“爸妈现在帮你,但体育投注哪个你的责任!”

每次洗完澡,要求孩子把毛巾挂好。他们太矮、够不到,努力搭上去,大人再拉一把。那“搭”的动作,就算做到他应做的部分。重点在观念里,他们知道那是他们的责任。

大一点教他们洗碗,包括洗碗前先收拾前面一批用过的碗盘,及洗完碗后擦桌子。一时做不了,没关系,妈妈帮,但总会加一句:“妈现在帮你收,但收碗盘也是洗碗的一部分!”孩子会说:“我知道,谢谢你,妈妈!”责任范围十分清楚。

再大点,要求孩子捡拾他们散置的玩具或功课,一向习惯母亲收拾的孩子开始反弹了,会说:“我又不是你的奴隶!”显然美国学校里学来的黑白种族历史,现在知所运用。

当然一听,我也有气,会回他一句:“对不起,体育投注哪个清理你们自己拖拉出来的摊子,不是妈妈的摊子,妈妈也不是你们的女佣!”

唉!相信天下父母都同意,许多时候父母自己收拾,绝对比要求孩子做要来得轻松。我们得跨过孩子的反弹、抗拒,以及做得马虎、敷衍、看了让人有气等等一层层不愉快的障碍,才能把事完成。但是,我们难道是在指望孩子帮忙吗?

当然不是,我们是在教养孩子成为一个负责任的人,自重自爱。圣经上说“没有异象,民就放肆。”父母带孩子怎能没有异象?否则“民”就放肆,我们也不知辛苦了半天,所为何来?

所以在大小事上,不放弃地教导孩子忠心负责,我相信这才是对孩子最大的爱。

然而,异象虽说来如此伟大,但还真得在啰嗦唠叨中才能完成,常让父母觉得十分渺小。看在孩子眼里,却还以为父母“作威作福”,这也是为人父母的代价之一吧!

有一次家里装修。在客厅里和韩国工头正沟通细节时,晚上八点一到,女儿直接进到家庭间拿起长笛,儿子则下楼弹琴,两人自动自发,各就各位。

这头在音乐中继续勉力而为地商谈,工头却开始分心了。他问我:“你怎么做到的?孩子会自动练乐器?我太太每天都为孩子弹琴生气!”

“大概是因为我相信孩子应该为自己学吧!”我话会如此说,是因为这后面有一大页的背景历史。

幼时有幸学了不少才艺,可说是出于家母自幼没有机会,在我身上补偿的心理。但也因此,我对孩子比较有从容栽培之心。另一方面,小时候曾发现邻居有一家父母,早早为女儿买了一架钢琴,为儿子买了一把小提琴,结果两小都不爱学。小提琴便放在那里生灰尘,钢琴也只有当时家中尚未买琴的我常去弹。

那印象太深刻了!对自己孩子便不想犯同样的错误。一开始,儿子学琴是用我的电子琴练。老师初次开学生演奏会,他在家里练,大小声全凭记忆,表演时才发挥出真正的感情。只记当时听到音乐在他心里有一股细腻,才觉得弹电子琴是有点委屈了他。当即便决定买琴。那是他学琴一年后。

买了琴,第一件事便教他:“钢琴不是玩具,所以要小心保养、使用!每次弹前要洗手,这样钢琴可以用很久!”这样交代,是希望他对昂贵乐器有一种慎重对待之心。

对女儿也是,笛子租了一年,才改为购买。当然,也是同样教导小心维护,因此每次吹完,女儿都细细地用布擦拭干净。

但初上课时,孩子就是孩子,一定都有不定、偷懒之心。和先生一人陪一个,先生学过中国笛,他陪女儿;我学过钢琴,便坐在儿子身边和他一起弹。我们是用好玩的态度来陪伴,怎么说这也是一段亲子时间。

一年后,练习已有了习惯和模式,确定他们有继续学习的意愿,便各自买了乐器,开始放手让他们自己练。儿子因为实在太爱钢琴,从来无需催促。倒是女儿,有时会推拖撒赖,不愿意练。

有一天终于受够了,和先生把她找来坐下好好谈。告诉她:要学便要有样子,否则就干脆不要学!

听了我们的话,她有点不可思议地睁大眼问:“如果我不学,那不是对弟弟不公平吗?因为他还是要学琴、弹琴呀!”

喔?她倒挺体贴的嘛!居然学乐器还有体贴弟弟的心。马上找来弟弟问,如果姐姐不学笛,对他有什么影响?他无所谓地说:“我不在乎,我喜欢弹琴,我还是会练!”

好,弟弟撇清了,女儿又开始有其他的不安,她说:“可是,可是,如果我不吹笛,你们要怎么办?”

我大笑,告诉她:“我们怎么办?没怎么办,你学是为你自己!如果你想学又不练,我们因为缴了学费才会生气。如果你不学,平时想吹就吹,不想吹就不吹,我们无所谓,皆大欢喜!”

这回答显然大大出乎她意料之外,一时举棋不定。我便说:“你想一下好了,想学便告诉我们,但是以后练笛便不可拖拉,否则干脆别学,省得父母花钱找气受!”

她决定考虑三天。三天后,告诉我们她想学,到功课太多找不出时间为止。自此,我们便没再为练笛之事操过心。

而且不管我们在不在家,他们姐弟俩一到时间,便有乐声飘飘从屋内传出来。有时从外面回来,听到家中仙乐处处飘,心中难免感动,这才是孩子真正为自己学。

当然孩子并不清楚,父母从不指望他们学音乐会成“家”。我自己不就明摆着一个例子在眼前?我们都不是音乐天才的料。学音乐,是希望他们在生命中多一个出口,可以表达自己的感情,抒发不快的情绪。甚至可能的话,用音乐来事奉上帝。

有时,我也会提醒他们:“音乐是为上帝吹弹!拜托,千万别让上帝听来很痛苦!”

他们大笑,我则常在心中默默地期许:

孩子,父母不期望你们走父母的路,弹唱父母的歌。体育投注哪个你们自己的路、你们的歌!所以要好好走出一条路,好好弹吹出喜爱的歌!

父母祝福你们!

(此文转自公众平台:莫非不朽的传说,已收入《莫非爱可以如此》江西人民出版社)

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